じゃあ俺は？

　みんなが俺をいじめてるように感じる。

　●小学生じゃねーんだから。マジそんな気持ちは勘弁なんだけど、そういう風に感じる。
疲れてるんだよ。

　●みんなで俺に期待して、欲しがって、それで...俺は誰に甘えたら良いんだろう？
誰か俺の感情全部受け止めて欲しい。
ただ静かに泣いていたい。

　別にみんなのせいじゃない。俺が良い恰好したいだけで、
断れないだけで、
断ったら自己嫌悪に陥るだけで、
“できない”ことばっかの自分に落ち込むだけで、
みんなのせいじゃないんだ。

　別にほんとは、俺が家族を背負っていく必要はないし、
友人の未来を明るくする義務なんてものもないんだ。

　頭で理解できて、それでもどうしようもない感情はいったいどうすりゃー良いんだ。

　母は兄をかわいそうだと言う。
俺もそう思う。
かわいそうだ。

　そして俺は自分がかわいそうだ。

自分がかわいそうで流す涙は、子供の涙だ。
ただただ悲しいってのと違うって、好きな小説に書いてあった。

　大人になればなるほど、自分の欲しいものを素直に欲しいと感じ、
持っていない自分をかわいそうだと感じる。
これじゃあ退化だろ？
なんで楽したがるようになったんだろ。

　●疲れてるのと、
感染したのと。
今日は実習で病院に来た患者さんにずっと付き添っていたら、
患者さんは診察でガンの疑いがあると伝えられてしまった。
検査が多かったため、待合室で長い時間を一緒に過ごし、楽しい話をたくさんしてくれた患者さんが、
最後に落ち込む姿を見て、
それをレポートを書いている時に思い出して、
とても悲しくなった。
これまでたくさん検査を受けてきて、手術も受けてきて、
それでも元気そうにこれまでの体験を話してきた人が、
辛そうな表情をする。

感染しちゃったっぽい。

悲しい。

　もう寝よ。あと１０分だけレポートやって、寝よう。

閉じ込めてしまえ
誰にも伝われないなら
それで楽になれるなら
この世界は果て無く閉ざされた闇
このままただ瞳を閉じていよう